Много печали о прошедшем.Одна из тех.. редких черт характера, которые я в себе ценю, является то, что в нужный момент я умею сосредоточиться. Нужный момент - имеются ввиду экзамены в первую очередь. Могу собрать мысли в кучу и говорить спокойно. Конечно, я буду волноваться перед ответом, буду волноваться во время него, но в это же время я запихиваю этот страх глубоко и не показываю до тех пор, пока это всё не закончится. И, если всё заканчивается хорошо, вообще ничем не показываю, что я что-то такое ощущала - этот страх внутри просто уничтожается, сменяясь облегчением. Но сегодня... сегодня было просто ужасно. Всё ужасно.
Да, экзамен сдан на 3, по идее, нужно радоваться, что сессия закончилась. Меня с этим поздравляют. Но мало того, что я испереживалась за других, и не зря - 2 пересдачи у одногруппниц - так и ещё моё поведение меня же в конец убило. Вышла из аудитории немного в расстроенных чувствах, да, но в целом было лишь облегчение. Всё закончилось. Чем дальше - тем больше переживаний за других. А когда вышла первая не сдавшая, мне стало грустно, я пытаюсь как-то её успокоить, я не могу стоять в стороне, просто смотреть на то, как человеку плохо. А она мне: "Это ты меня сглазила". Да, я понимаю, что она не со зла, просто из расстройства, более того - это, скорее всего, в шутку, но именно в этот момент меня прорвало. Сажусь и тоже начинаю тихо плакать. Спасибо одногруппницам, они у меня самые лучшие, сразу стали меня успокаивать.) С ними быстро это всё прошло. Но сейчас сижу дома, перед ноутбуком, и снова эти гребаные слезы. Почему - вот хрен знает. Мысли какие-то спутанные - по стилю повествования это наверняка видно. Не знаю, что и думать. Всё прошло, да. И, черт подери, я же всегда по жизни иду с оптимистичными взглядами. Я верю в то, что у всех всё в конце концов будет хорошо. И, зная и веря в это, у меня продолжается черти что. Навалилось какое-то чувство безысходности, наверное, от всего, что когда-либо происходило в жизни... и вообще. Не могу это выразить. Просто отвратительно себя чувствую. Поскорее бы это прошло. А в то, что это пройдет, я, конечно же, верю.
Могу писать ещё долго, но суть уже сказана, поэтому надо закруглиться. Надо отоспаться, в конце концов. И найти, за что уцепиться в жизни. Только что ко мне, кажется, пришло осознание, отчего я всё это ощущаю. Оттого, что я не вижу опоры. Но эту мысль развивать не буду. Я же не унылый пессимист :3Всем добра.
@темы:
мгуповщина,
Личное,
Мрак