Мне страшно о_о Серьезно, на меня почему-то теперь такой страх накатывает, что я и не знаю, как реагировать. Потому что это лол. Это странно. Но мне правда почему-то страшно.

А теперь к другим новостям. Наконец-то вывесили ЭТО ЧЕРТОВО РАСПИСАНИЕ. И О ДА ЧЕРТ, оно прекрасно! Абрамов в конце прошлого семестра грозил, что из-за занятости ему придется у каких-то групп прекратить вести практику, поставив заместо себя практиканта - и о да, он остался на практике только у нашей группы! Чеееерт, да нам фантастически повезло! * * Ну, это вполне логично, он же наш куратор и не может нас бросить :3
Расписание вполне сносное, кстати. Столько новых предметов * * И, черт, опять еженедельные квесты по понедельникам "Доберись из Сухарей до Пряников за 10 минут".

@темы: потому что самый худший день, мгуповщина

---

Сегодня - последний день до, у всех куча дел, у меня куча дел.
Но я, как и все, опять сижу и ничего не делаю.
И я вообще не знаю, о чем этот пост. Пишу, потому что чувствую что-то странное. Обычно я могу легко и хотя бы примерно охарактеризовать, что я чувствую, а сейчас... Что-то с чем-то. И волнение, да, и радость, да, и страх, и трепет, и неудовольствие. И черт знает почему.
Ладно, вечером, по традиции, посмотрю киношку, и всё будет хорошо. Главное дождаться. И 9 февраля я встречу за просмотром фильма ужасов.

Иии я честно по-прежнему не знаю, в чем смысл этого поста

@темы: потому что самый худший день, Ни о чём

---

/смотрит на Поздравлятор/
Любимые мои, у кого на этот раз заклинило кнопку?.. Как два года назад, только в прошлый раз я знала, кто был преступником х))

И, чтобы этот пост не был пустым, надо ещё о чем-то написать.
Творчество моё к чертям катится. Я пишу так медленно, что аж грустно становится. И постоянно что-то новое, новое...
Так, всё. За новую идею не принимаюсь, пока не закончу самый первый ориджинал. А то меня давно, мягко говоря, толкает на его окончание одна настойчивая читательница. Но приятно, честно говоря, когда к твоему творению проявляют такой интерес. Так что... надо стараться. Вот сейчас пойду и буду писать. Да.

@темы: потому что самый худший день, Творчество, Ни о чём

---

День рождения обещает быть паршивым. Очень паршивым. Ну, не беда - отпраздную с родственниками, бывало ведь и хуже когда-то) Не забивай себе голову глупыми мыслями. Просто не забивай.
В который раз я уже говорю, что ненавижу свою эмоциональность?

@темы: потому что самый худший день

---

Очередное бесполезное утро. Меня подняли рано из-за очередных нотариальных разборок, чтобы в итоге оказалось, что от меня ничего не нужно было. /здесь рукалицо/

И, черт подери, в который раз уже я ненавижу свою впечатлительность - или как это еще обозвать. Из-за нее я не могу смотреть многие вещи, которые мне нравятся. Как сейчас в очередной раз... Скачала "Репортаж", начало и сюжет в общем безумно заинтересовали. Но... я остановилась на очередном интересном моменте. Видимо, я воспринимаю это как-то близко... Короче, черт знает. Но вся атмосфера воспринимается мной так, что в тревожные моменты я то затаиваю дыхание, то сердце начинает биться быстрее, то чуть ли не дрожу от страха. Это ужасно. Мне приходится делать паузы, чтобы успокоиться и расслабить перенапряженное сознание. При этом мне действительно интересно - но как-то чересчур я напрягаюсь... Это отвратительно. Ненавижу в себе это.
Впрочем, список того, что я в себе не люблю, можно было бы продолжать бесконечно, поэтому я заткнусь и молча продолжу... попытаюсь продолжить смотреть хд

Ой, точно. Глянула на дату - и аж тревожно стало. На этот раз от другого. Через 5 дней... Ахаха, о да, каждый долбаный год минимум за неделю до даты я начинаю паниковать. Это, видимо, не уйдет никогда. Но ничего не поделать - странное у меня отношение к собственному дню рождения. Вроде бы это и особенный день, потому что он мой - каждой минутой, каждой секундой - но я становлюсь старше, отсекается год моей жизни... И это печально. Я и не знаю, почему я так заморачиваюсь по этому поводу. Сама себя уже достала. А в следующем году, получается, мне будет уже 20... ох, господи, мысли, изыдите! Ибо теперь вдвойне страшно.

@темы: потому что самый худший день, Мысли, Личное, Мрак

---

Наверное, это слишком банальная фраза, но я всё-таки её произнесу: как же, черт подери, велика роль случая в нашей жизни.
Не помню даже, писала об этом здесь или нет... Просто сегодня, прогуливаясь по району, неожиданно вспомнила о забавном случае, произошедшем, кажется, 29 или 30 декабря, больше месяца назад - как раз накануне Нового года. Я возвращалась из гипермаркета, вся в мыслях о купленных и еще не найденных подарках. И, хоть я и непозволительно часто позволяю своим мыслям улететь куда-то далеко - я ни разу не позволяла им улететь настолько, чтобы полностью покинуть действительность, особенно тогда, когда требовалась минимальная внимательность. Поэтому я практически никогда, допустим, не пропускала нужную остановку и нужное время. Но в тот день, видимо, мысли захватили меня настолько, что я очнулась лишь тогда, когда маршрутка уже гнала по незнакомым улицам. Испугавшись, я вылетела из нее и сразу же принялась оглядываться. Всё оказалось не так страшно - но до дому было где-то около получаса ходьбы. Покачав головой, я потопала по незнакомым улицам по направлению к дому. Как всегда - в наушниках, ничего не замечая вокруг. И лишь едва-едва зацепила взглядом знакомое смутно лицо...
То была моя бывшая одноклассница из самой первой моей школы. Одна из моих немногих подруг в то время. Как же долго мы не пересекались! И почему-то именно в тот день, в то же время, в тот момент, когда я вдруг пропустила свою остановку... Это не просто случайность - это именно случай. Забавный, но тот момент я теперь вспоминаю с теплом. Безумно приятно было встретить старую подругу детства - хоть наши дороги и развезло теперь окончательно.

Меж тем всё чаще думаю о летней поездке. Для меня пока это всё еще остается чем-то далеким и невероятным. Пытаюсь представить себя в далекой стране и... думалка на этом заглушается.

Кстати, кажется, я нашла себе отличный мотиватор. На будущее. Просто надо представить себе длинную, длинную ленту... Представили? Это - наша жизнь. И, едва время перейдет к полуночи и наступит новый день, заменяя старый, от этой ленты отсекается один кусочек. Безвозвратно. Неминуемо. Навсегда. И так - каждый день... наша лента становится всё короче. Быть может, отсоединенные кусочки наших лент собираются воедино в другом месте и образуют новую жизнь. Но уже без нас.
Просто следует помнить, что времени мало, и на "завтра" дела бесконечно не откладываются. Иногда хватает одного решения, повязанного ленью - и момент для создания чего-то нового, потрясающего, грандиозного упущен навсегда. Таким образом, ежедневно мир теряет миллиарды маленьких драгоценностей, которые могли бы заставить его засиять ярче всякой звезды. И посему теперь мы падаем всё ниже и ниже.
Это лишь мнение одного глупого человека, который так же вовлечен в этот процесс падения.

@темы: Маленькие радости, Про реальность, Мысли, Мрак

---

Наверное, Дана была права, когда говорила, что я сама возвожу вокруг себя стены. Надо подумать об этом, но потом.

... Вот как бы вы отреагировали, если бы вам в контакт совершенно внезапно написал незнакомый мужчина со словами "ты очаровательна", а потом на мое недоуменное "спасибо" продолжил что-то о необычности и красоте с вопросами о том, как у меня настроение "в этот холодный день" и как я провожу "эти морозные дни"? Что это вообще? оО Причем непонятно, как он меня нашел. Естественно, у меня сразу только одна мысль - подвох. Где-то подвох.
Отвечать ему или проигнорировать? А вот черт знает.

@темы: Незаурядицы, Мысли, Личное

---

Я замечаю, что творить я могу только тогда, когда что-то действительно западает в душу. И если с прозаическим у меня это выливается порой во что-то более-менее серьезное, то со стихотворным творчеством, увы, беда. Да и вообще стихотворения я слагать не умею. А хочется иногда. Но заканчиваются такие порывы лишь жалкими зачатками. Потому что, к сожалению, я могу писать что-то мало-мальски стоящее лишь тогда, когда успею охватить эмоции и "окунуться" в них. Писать под ними. Ощущать только их.
А в этом мире нас постоянно что-то отвлекает. Что-то совершенно постороннее и ненужное.

...

Я знаю - не время для сказок
Но по-прежнему жду ярких красок
Что сверкнут теплым светом в ночи
В иной мир мне подарят ключи...

@темы: Стихотворения, Про свободу, Личное

---

а тем временем в конфе

[23:40:56] эй, очказавр: кстати, Оксана
твою анкету приняли-то или нет? хд
[23:41:10] ширшмэн: да
[23:41:13] ширшмэн: мне тоже интересно
[23:41:30] redemption blues.: не-а, лол
[23:41:36] эй, очказавр: почемууу?(
[23:41:47] redemption blues.: попросили подкорректировать. но мне было так влом, лол
[23:41:51] эй, очказавр: они ничего не понимают в анкетах
[23:43:23] redemption blues.: я вообще не понимаю почему меня отхуесосили. я даже фразу "я твою мамашу ебал" всего один раз использовал. а до финального редактирования было три.

@темы: Цитаты

---

Чем больше новостей приходит, тем больше понимаю, что я ненавижу Россию. И, о нет, не дай бог кому-то ненавидеть место, где он родился и вырос - я говорю совершенно о другом. Я люблю Россию как место, которое, если можно сказать, меня вырастило. Я понимаю, что это мой единственный и главный в моей жизни дом, что именно она дала мне право жить. Я люблю её как родину, я люблю места, где я выросла, иной раз я не представляю себе, как я через несколько лет буду, быть может, на другом конце земли и вспоминать об Останкинской башне, аккурат напротив которой я выросла, о парке на ВДНХ, который постоянно реконструировался, о самом ВДНХ - месте, с которым у меня связано множество воспоминаний, о многом другом... и, в первую очередь, я буду думать о людях, которых оставила здесь. Люди. Это отдельный разговор. Именно за них по большей части я и люблю Россию. Я знаю, что, если я покину это место, через несколько лет я буду вспоминать об этом с настоящей болью. Но вместе с тем - и с облегчением.
Потому что Россия, как бы ни было мне от этого грустно, с каждым годом катится всё ниже и ниже. Она заражается скверной, источник которой никому не виден - она проникла в правительство, ее взрастили люди, которые фактически держат в своих руках наши судьбы, эта гниль следом за ними проникает и в нас. Её даже охарактеризовать, эту гниль, нельзя - это не, точнее, не только, проблемы с образованием, с культурой, с проблемой коррупции, с пропагандой, с борьбой, с агрессивными действиями, с преступностью, с эгоцентризмом людей, с проблемой тюрем и "заботы" о судьбах бездомных... Это - то, что объединяет все эти начала. Это и разрушает страну на корню. Да, это всё сугубо моё личное мнение, но идеальным домом для человека является тот, в котором он чувствует себя уютно. Многие здесь не чувствуют себя уютно. Они даже не чувствуют себя в безопасности. Я не чувствую себя здесь уютно. Поэтому с этой стороны, увы, я не могу назвать Россию домом. Мне больно видеть, как разрушается страна, но я ничего не могу с этим поделать - потому что я не знаю, что тут можно сделать. Остается лишь сделать то, что уже сделали многие из моего поколения - они сбежали. И, как я слышу по отголоскам из уст давних знакомых, они теперь живут счастливо в других странах.
... Увы. Я даже не знаю, что сказать. Да, наверное, это трусость. Да, я много говорю о любви и в то же время хочу сбежать - значит, я лицемерю? Не знаю. Этот странный парадокс, перед которым поставила меня моя же страна - с одной стороны люблю - за её наследие, за само её существование, за её людей - и, с другой же стороны, люто ненавижу за то, что происходит с ней сейчас. И что самое для меня ужасное - я не знаю, что лично я могу сделать. Точнее, я знаю, что я ничего не могу.
Я могу лишь говорить. Но голос в наше время значит слишком мало.

@темы: Про реальность, Мысли, Мрак

---

Беда никогда не приходит одна. Мало того, что поздно вечером у меня налицо проявились все признаки простуды, из-за чего было принято решение лечь пораньше... ну, как, пораньше. Как всегда >'D Не суть. Походу, опять температура поднялась (что для меня с моим "35,5 - это норма" удивительно), хотя решила не проверять.
Ненавижу, когда мать приходит пьяная домой. Вот уже за это можно ненавидеть алкоголь. Хотя... не всех от него так развозит. Как итог - обязательная ссора родителей на всю квартиру и прощай сон до 6 утра, ибо всё это время приходится озадачиваться лишь тем, как заткнуть оба уха так, чтобы не слышать все подробности их терок. И именно тогда, когда мне нужен был сон, чтобы как-то вылечиться.
Утром вроде получше стало, что утешает. Но ничего, исправим... как раз сейчас собираюсь в магазин.
Наконец-то дошла до сериала "Once Upon a Time". И... о боже, это восхитительно! Первая же серия затянула. Нас теперь уже не удивишь подобным сюжетом, где смешиваются сказки и реальность - такую фишку уже давно просекли. Но одно дело - знать о ней, и совсем другое - уметь ею воспользоваться. Обставить всё так, чтобы зритель действительно смотрел, а не сидел со скептичным видом и в ожидании чего-нибудь интересного. Я прониклась с первой же минуты.
Впереди - ровно две недели каникул, и, кажется, они опять пройдут впустую >D Хотя нет, что я говорю. У меня куча дел же. Хотя бы начать с того, что мне нужно наконец продолжить ориджиналы, которые давно обещаю.
Куда я качусь вообще... Буду исправляться.

@темы: OUaT, Мысли, Личное

---

У меня со сном всегда были проблемы. Но мне уже привычно, что если я не думаю об этом, то и проблем почти нет. Тем не менее, время от времени эти проблемы снова случаются. Ибо мало того, что мне трудно засыпать из-за одной странной хронической вещи, связанной с дыханием, иногда мне снятся сны, которые я охарактеризовать четко не смогу. Но они успешно обеспечивают меня очередной "порцией" бессонницы.
Сегодня я проснулась под утро, снова с неясными ощущениями. Помню, что мне приснилось что-то плохое. Помню, что мне было страшно и проснулась я оттого, что отчаянно захотелось проснуться. Но, что странно, если большинство людей обычно запоминают свой сон или хотя бы некоторые его моменты, но моя память в этом меня подводит. Но со мной практически всегда остаются ощущения и эмоции, связанные с этим сном. Они преследовали меня в тех снах, они оставались со мной и после пробуждения, из-за чего я так же отчасти потом засыпаю с еще большим трудом.
Как и в этот раз - под утро я просыпаюсь с ощущением сжимающегося внутри страха и почему-то чувством преследования. Из-за чего можно, наверное, сделать логичный вывод, что во сне меня преследовали. Так или иначе, окружающая меня темнота будто стала настолько раскаленной и напряженной, что перенести её было практически невыносимо. Заснула лишь спустя, кажется, час. Вот так-то. Ещё одна из ненавидимых во мне черт.

Вчера собирались отметить день студента с одногруппницами. В итоге пришло всего 3 человека хд У кого-то пересдачи, кто-то болеет... Но всё равно этот день прошел прекрасно. Всех - запоздало, конечно - с прошедшим днем Студента :3

@темы: мгуповщина, Мысли, Личное

---

Много печали о прошедшем.

Одна из тех.. редких черт характера, которые я в себе ценю, является то, что в нужный момент я умею сосредоточиться. Нужный момент - имеются ввиду экзамены в первую очередь. Могу собрать мысли в кучу и говорить спокойно. Конечно, я буду волноваться перед ответом, буду волноваться во время него, но в это же время я запихиваю этот страх глубоко и не показываю до тех пор, пока это всё не закончится. И, если всё заканчивается хорошо, вообще ничем не показываю, что я что-то такое ощущала - этот страх внутри просто уничтожается, сменяясь облегчением. Но сегодня... сегодня было просто ужасно. Всё ужасно.
Да, экзамен сдан на 3, по идее, нужно радоваться, что сессия закончилась. Меня с этим поздравляют. Но мало того, что я испереживалась за других, и не зря - 2 пересдачи у одногруппниц - так и ещё моё поведение меня же в конец убило. Вышла из аудитории немного в расстроенных чувствах, да, но в целом было лишь облегчение. Всё закончилось. Чем дальше - тем больше переживаний за других. А когда вышла первая не сдавшая, мне стало грустно, я пытаюсь как-то её успокоить, я не могу стоять в стороне, просто смотреть на то, как человеку плохо. А она мне: "Это ты меня сглазила". Да, я понимаю, что она не со зла, просто из расстройства, более того - это, скорее всего, в шутку, но именно в этот момент меня прорвало. Сажусь и тоже начинаю тихо плакать. Спасибо одногруппницам, они у меня самые лучшие, сразу стали меня успокаивать.) С ними быстро это всё прошло. Но сейчас сижу дома, перед ноутбуком, и снова эти гребаные слезы. Почему - вот хрен знает. Мысли какие-то спутанные - по стилю повествования это наверняка видно. Не знаю, что и думать. Всё прошло, да. И, черт подери, я же всегда по жизни иду с оптимистичными взглядами. Я верю в то, что у всех всё в конце концов будет хорошо. И, зная и веря в это, у меня продолжается черти что. Навалилось какое-то чувство безысходности, наверное, от всего, что когда-либо происходило в жизни... и вообще. Не могу это выразить. Просто отвратительно себя чувствую. Поскорее бы это прошло. А в то, что это пройдет, я, конечно же, верю.
Могу писать ещё долго, но суть уже сказана, поэтому надо закруглиться. Надо отоспаться, в конце концов. И найти, за что уцепиться в жизни. Только что ко мне, кажется, пришло осознание, отчего я всё это ощущаю. Оттого, что я не вижу опоры. Но эту мысль развивать не буду. Я же не унылый пессимист :3
Всем добра.

@темы: мгуповщина, Личное, Мрак

---

Это было ужасно. Еле вытянули на тройку. >D Но... экзамен сдан. Хотя, чувствую, Маркелова меня запомнила на будущее. хд
Со следующего семестра начну учиться. (с)
А сейчас... каникулы. Ура. Сессия закончена.
Но это ж я, я за других теперь трясусь.

@темы: мгуповщина, Мысли

---

Как мы проводим ночь перед экзаменом.

Кристина
О, я в окно
Я
кричать, надеюсь? :'D
Кристина
Уже прокричала три раза )) бля, чуть зачетку не выронила

@темы: Забавность, мгуповщина, Цитаты

---

Меня начинает колбасить. хд Лучше б было два экзамена по литературе, три по философии... хотя нет, с философией я погорячилась.
Скорее бы завтрашний день х) И тот-самый-момент, когда я выйду из аудитории с проставленной оценкой в зачетке, вздохну полной грудью, увижу снег, ложащийся на тротуар и пойму - наступили каникулы. Каникулы, которые для студента значат намного больше, чем для каждого школьника. Эх, меняются времена, меняемся и мы х)
Скорее бы этот самый момент.
Пожелайте мне удачи завтра, пожалуйста. Уже этого мне будет больше, чем достаточно.
И удачи всем, у кого в ближайшее время экзамены)

@темы: мгуповщина, Мысли

---

Внезапно экзамен по истории зарубежной литературы сдался на 5. А ведь сегодня утром голова казалось такой пустой :'D
До сих пор оправиться не могу - волнение сказалось. Но Петр Валерьевич был к нам вполне лоялен. Ну, к нам - к первой пятерке. Сейчас оказывается, что уже трех одногруппниц он на пересдачу отправил. Поэтому радость у меня какая-то приглушенная.
Далее - финишная прямая. Последний и самый ужасный экзамен - современный русский язык. Повторюсь в очередной раз - это как вышмат, но по-гуманитарному "D Увы, больше тройки у меня по нему никак не получится. Спасибо новой Болонской системы, без которой у меня все три экзамена были бы на пятерку. Убить мало тех, кто принял её в наш универ и вообще . .
Нужно пнуть себя начать готовиться уже сегодня. Четверг не за горами.

@темы: Маленькие радости, Окиян впечатлений, мгуповщина, Мысли

---

На почту пришло подтверждение. Моя работа принята к участию в конкурсе. И это при том, что у нее немного превышен объем, хотя мы урезали как могли, и при том, что меня постоянно преследовали сомнения - а вдруг где-то ошибка? Опечатка? Другое? В общем, отчасти можно выдохнуть спокойно. Лишь отчасти.
Я знаю, что не выиграю. Но надежда меня не оставляет. Забавное это чувство - надежда - про него же, кстати, и был мой рассказ. хд
А завтра экзамен по литературе, и от этой мысли мне становится совсем невесело.

@темы: мгуповщина, Мысли

---

Я:
готовы кое-как 18 билетов
дело за малым - завтра буду разбирать оставшиеся 46 ахаха
Кристина:
я разобрала пока 25, у меня еще вся ночь впереди
Саша:
я 10, девочки, расслабьтесь
Света:
а я ни один вопрос не написала и сижу тупо произведения читаю
Кристина:
НО МЫ ЖЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ, ПОЭТОМУ МЫ ВСЕ СДАДИМ. ТОЧКА
Я:
блин, вы меня успокоили xDDD

У нас странная группа немного, но в такие моменты я её люблю хд

В пятницу были с семьей на спектакле "Ужин с дураком". И.. я не умею писать рецензий, но это было потрясающе. Захотелось аж пересмотреть. Давно мы так не смеялись х) А потом были суши - совсем уж удачное завершение вечера.
А уже через сутки у меня экзамен по литературе и завтра я буду совершать марафон по 50-ти билетам. И двум сонетам.

@темы: Маленькие радости, мгуповщина, Мысли

---

Меня начинают посещать сомнения, зачем я вообще пишу этот рассказ. Я хочу не только что-то доносить до читателя ведь, но и, в первую очередь, заинтересовывать с первых строк. Но эта чудесная способность мне пока никак не дается.
Нет, я, конечно, допишу и отправлю, куда денусь. Но с постоянно преследующим чувством, что в нем нет ничего особенного.

Спасибо Джесс за сегодняшнюю встречу, люблю посиделки в кафе и разговоры по душам.) А лица на фото у нас всё-таки странные хд

А, черт, скорее всего, такое настроение снова лишь потому, что я слушаю дергающие меня за какие-то внутренние струны песни. Пройдет. Это я так пытаюсь писать под музыку - но для меня, вестимо, лучше писать без неё.

@темы: Маленькие радости, Мысли, Личное, творческое