хронический иисусохристоз.
Дар напрасный, дар случайный,
Жизнь, зачем ты мне дана?
читать дальше
О да. Рано или поздно со всеми это происходит. Глубокие мысли о смысле жизни. Не в чем ли он, а есть ли он вообще.
У нас на курсах есть болтливая, но очень красивая девушка. Практически идеал того, какой я сама мечтала быть - черноволосая, белокожая, волосы чуть ли не до пояса, узкие плечи, тонкая талия, небольшой рост. Миниатюрная красавица. Я, наверное, с самого детства, как начиталась книжек, мечтала быть такой. И словно в насмешку: плечи широкие, фигура полная, грудь гигантская, ладно бы хоть красивая была, волосы светлеют и партизански сопротивляются расти ниже лопаток. Обрезала в надежде, что хоть расти начнут интенсивнее и выглядеть свежее, ан нет. Ничего не поменялось. Полная противоположность тому, какой я хотела бы быть. Словно издеваясь. Хоть кожа бледная, но и с ней куча минусов связано. Эх.
Ладно, мою закомплексованную внешность опустим, пройдем дальше. Знания. Я пытаюсь казаться себе глубокомыслящим и таинственным человеком, таящим в себе знания чего-то интересного, о чем-то интересном. Глубоко. Где-то очень. В бездне. Может быть и есть. Вот. А на деле, когда эти знания надо проявить - хрен с маслом. Во мне нет ни гроша знаний, ни умения эти знания осмысливать и в определенный момент использовать, ничего. Сегодняшний экзамен доказал, что я отупела. Может, раньше во мне и был свет надежды на то, что я стану просветленной и умный, как тот же Чацкий - стихи, вон, писала, книг очень много читала, интересовалась всем и сразу - то сейчас я примитивный член общества. Ничем не выделяюсь. И вот даже сейчас пытаюсь вспомнить, что хотела написать, когда сидела на курсах и горевала по этому поводу и строила у себя в голове запись - ан нет, забыла. И мыслей четких не выходит.
Зачем я вообще подалась на журналистику? Это ведь не было даже конкретной целью. Просто сидел ребенок пяти лет как-то летом, черкал непонятные каракули в деловых книжках, стыренных у отчима, а потом восхищенно глазел на них, как на чудо искусства. И решил ребенок, что хочет писать и творить во благо мира во всем мире. И пытался даже ребенок писать книги - с семи до двенадцати лет, на полках пылятся старые тетрадки с начатыми книгами, которые нынешний ребенок стыдится перечитывать.
Так вот, увлечения даже не было. Просто ежесекундный порыв, за который ребенок ухватился, сделал своим смыслом жизни, и за него цеплялся тринадцать лет. И лет с пятнадцати, когда стал ребенок учиться уму разуму, появилось у него ощущение, что его где-то подъебали. Вон какие люди шедевры пишут, а у него? Никакого прогресса, никаких гениальных мыслей в голове. Даже из гениальной идеи выходит непонятно что.
А еще ребенок в сказки верил. И верил в то, что и в его жизни рано или поздно загорится "звезда пленительного счастья", ага. Даже когда жизнь дала очередной подзатыльник, всё равно... нет, не верил. Уже просто надеялся. Ну хоть что-нибудь, ага. Хотя бы капельку таланта, чтобы было чем жить и за что цеплялся.
К чему всё это. Мысли опять убегают. Не вижу ни таланта, ни цели, ни успехов, одни надежды. Угасающие. Не обращайте внимания на это нытье, просто сейчас у меня идет переосмысление ценностей. Надеюсь, я найду их вообще.
А с чего эти все мысли понеслись, если забыть про немецкий. Помимо 54 заданий с B10 по B14, которые мне надо решить к следующему понедельнику, мне еще надо решить шесть вариантов, +84 задания. Жизнь прекрасна, жизнь ужасна. А еще взяться за ум. Хоть что-нибудь сделать самостоятельно. Доделать все дела. И к чему-то привести эти переосмысления, пля. Хватит отмахиваться.
К слову, присутствующие в возрасте подросткового максимализма мысли о суициде отправились куда подальше. Ибо я верю, что смерть - лишь продолжение жизни. Как Пушкин, и как многие поэты верили. И верю, и надеюсь. Но я не хочу ее (жизнь) прерывать раньше срока. Когда будет мне положено пойти к тому "свету в конце туннеля", тогда и пойду. С интересом.
Жизнь, зачем ты мне дана?
читать дальше
О да. Рано или поздно со всеми это происходит. Глубокие мысли о смысле жизни. Не в чем ли он, а есть ли он вообще.
У нас на курсах есть болтливая, но очень красивая девушка. Практически идеал того, какой я сама мечтала быть - черноволосая, белокожая, волосы чуть ли не до пояса, узкие плечи, тонкая талия, небольшой рост. Миниатюрная красавица. Я, наверное, с самого детства, как начиталась книжек, мечтала быть такой. И словно в насмешку: плечи широкие, фигура полная, грудь гигантская, ладно бы хоть красивая была, волосы светлеют и партизански сопротивляются расти ниже лопаток. Обрезала в надежде, что хоть расти начнут интенсивнее и выглядеть свежее, ан нет. Ничего не поменялось. Полная противоположность тому, какой я хотела бы быть. Словно издеваясь. Хоть кожа бледная, но и с ней куча минусов связано. Эх.
Ладно, мою закомплексованную внешность опустим, пройдем дальше. Знания. Я пытаюсь казаться себе глубокомыслящим и таинственным человеком, таящим в себе знания чего-то интересного, о чем-то интересном. Глубоко. Где-то очень. В бездне. Может быть и есть. Вот. А на деле, когда эти знания надо проявить - хрен с маслом. Во мне нет ни гроша знаний, ни умения эти знания осмысливать и в определенный момент использовать, ничего. Сегодняшний экзамен доказал, что я отупела. Может, раньше во мне и был свет надежды на то, что я стану просветленной и умный, как тот же Чацкий - стихи, вон, писала, книг очень много читала, интересовалась всем и сразу - то сейчас я примитивный член общества. Ничем не выделяюсь. И вот даже сейчас пытаюсь вспомнить, что хотела написать, когда сидела на курсах и горевала по этому поводу и строила у себя в голове запись - ан нет, забыла. И мыслей четких не выходит.
Зачем я вообще подалась на журналистику? Это ведь не было даже конкретной целью. Просто сидел ребенок пяти лет как-то летом, черкал непонятные каракули в деловых книжках, стыренных у отчима, а потом восхищенно глазел на них, как на чудо искусства. И решил ребенок, что хочет писать и творить во благо мира во всем мире. И пытался даже ребенок писать книги - с семи до двенадцати лет, на полках пылятся старые тетрадки с начатыми книгами, которые нынешний ребенок стыдится перечитывать.
Так вот, увлечения даже не было. Просто ежесекундный порыв, за который ребенок ухватился, сделал своим смыслом жизни, и за него цеплялся тринадцать лет. И лет с пятнадцати, когда стал ребенок учиться уму разуму, появилось у него ощущение, что его где-то подъебали. Вон какие люди шедевры пишут, а у него? Никакого прогресса, никаких гениальных мыслей в голове. Даже из гениальной идеи выходит непонятно что.
А еще ребенок в сказки верил. И верил в то, что и в его жизни рано или поздно загорится "звезда пленительного счастья", ага. Даже когда жизнь дала очередной подзатыльник, всё равно... нет, не верил. Уже просто надеялся. Ну хоть что-нибудь, ага. Хотя бы капельку таланта, чтобы было чем жить и за что цеплялся.
К чему всё это. Мысли опять убегают. Не вижу ни таланта, ни цели, ни успехов, одни надежды. Угасающие. Не обращайте внимания на это нытье, просто сейчас у меня идет переосмысление ценностей. Надеюсь, я найду их вообще.
А с чего эти все мысли понеслись, если забыть про немецкий. Помимо 54 заданий с B10 по B14, которые мне надо решить к следующему понедельнику, мне еще надо решить шесть вариантов, +84 задания. Жизнь прекрасна, жизнь ужасна. А еще взяться за ум. Хоть что-нибудь сделать самостоятельно. Доделать все дела. И к чему-то привести эти переосмысления, пля. Хватит отмахиваться.
К слову, присутствующие в возрасте подросткового максимализма мысли о суициде отправились куда подальше. Ибо я верю, что смерть - лишь продолжение жизни. Как Пушкин, и как многие поэты верили. И верю, и надеюсь. Но я не хочу ее (жизнь) прерывать раньше срока. Когда будет мне положено пойти к тому "свету в конце туннеля", тогда и пойду. С интересом.