Мне вдруг вспомнилось...
Года три назад мир был в розовом цвете. Тогда у меня еще не было ноутбука, и я пользовался родительским компьютером. Уже вовсю зависал в интернете, хотя если сейчас это - привычка, то тогда было просто средством от скуки.
Не помню, что меня сподвигло на это. Любовь к маме? Было это чувство когда-то? или же оно и сейчас есть, просто я его закопал глубоко-глубокооо? В общем, захваченный вдохновением, я создал "блокнот" на рабочем столе родительского компьютера, открыл его и долго сидел, думал. Думал. И начал писать.
Я продумал всё - название ("Миссия выполнима, или одна неделя из жизни школьника", насколько помню..), примерный сюжет. Задумывалось как юмористический детектив. Начало писаться в марте, надеялся закончить в мае. Распечатать, и подарить маме. Просто хотелось увидеть её улыбку, когда она будет читать. И почувствовала что-то вроде гордости за меня. Пожалуй, так. Но самое главное - хотелось просто подарить её. И я писал, вдохновленный этой идеей. Писал много, долго, какой-то юмор даже получался, порой и мне самому становилось смешно.. изучал некоторые факты, чтобы вписать их, придумывал что-то еще, дополнял. И предвкушал тот момент, когда вручу распечатанную повесть маме..
А потом вирус проник в систему и пришлось в срочном порядке переустановить виндовс. Все файлы стерлись. В том числе и повесть.
Это было... грустно. Печально. Я слег с мыслью, что не смогу переписать всё так же потрясающе, как выходило вначале. Проскальзывала надежда, вера, что если начну, то получится, смогу.. но в итоге решил, что не смогу. И позволил идее постепенно выветриваться из моей головы.
Конечно, было жалко. Ведь май заканчивался, а я так и не подарил маме ничего. Но потом.. жизнь сделала резкий поворот, и.. я стал замкнутым эгоистом, тем самым окончательно забыв про свой замысел.
Только сейчас, совершенно случайно, вспомнил.
Но я уже не тот человек. Стыдно признавать, но если я вдруг вознамерюсь написать что-то для матери в подарок, то у меня не будет вдохновения. Потому что нет желания. Нет, вряд ли она в этом виновата. Причина в тех изменениях, что произошли во мне. Я сломался, и просто стал жить по-другому. С другими взглядами. И в этом новом мире совершенно забыл про семью. А ведь самое ужасное, что меня это нисколько не колышет.
Я ужасный человек ведь. А большинство считают меня светлым, мягким, наивным. Если бы, если бы, если бы...
И всё же, меня самого до сих пор мучает вопрос, который я нередко задавал себе с того времени: почему я стал так равнодушен к семье? Вряд ли из-за тех недопониманий.
Куда делся тот ребенок, что с таким вдохновением писал рассказ маме, чтобы потом увидеть её улыбку? Что со мной стало?
...ужасно.