Собственно, за время ничегонеделанья скопил у себя кууучу разнообразных смешных цитат. Для поднятия настроения. Делюсь)
Могу в процессе обновлять.
мноооого цитат (варнинг: есть мат, есть пошлости)Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит..Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены… «Мысли мужчины: «Муха.. Муха на потолке.. Как же она держится?»
- Привет, что делаешь?
- Привет, Пресс качаю!
- А что это?
- Ну полезно для здоровья
- О, круто брось ссылку тоже скачаю
-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж (с)
Две проблемы девушки:"Что ты пялишься?" и "Почему на меня никто не смотрит?"
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
– У меня жена за рулём – просто молния! – Что, такая быстрая? – Нет, всё время в деревья попадает!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Сессия. 3 дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возврашается и докладывает:- ИИВТ учат, ИГГУ в клубе, а ОНМА бухают.
2 дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает - ИИВТ снова учат, ИГГУ опять в клубе, а ОНМА бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает - ИИВТ все выучили, ИГГУ учит, ОНМА молится.
Бог говорит - ну раз ОНМА молится...
... вот им и поможем)))
После того как "Милицию" переименовали в "Полицию", Медики заволновались.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд
Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
В младших классах наказанием сесть на последнюю парту,а в старших -на первую
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!))
– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
– Ну, начни с хорошей.
– Подушка безопасности сработала!
В поисках урчальника у кота были обнаружены кусальник и царапальник.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!)))xD
меня бесят люди, которые говорят на экзамене «Я ниче не знаю» а затем получают 5. Коварные п*дарасы, бл*ть.
Пессимист видит тоннель, оптимист — свет в конце тоннеля, реалист — тоннель, свет и поезд, а машинист видит лишь трёх идиотов, которые сидят на рельсах.
Вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такой в ахуе...
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего там не понял.
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: "Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?"
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды..
Звонок в 4 часа утра:
-Алло а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?
любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
мужик сказал
мужик забыл
мужику напомни
мужик в ахуе
-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды
Кто рано встаёт - тот, увы, не я)
В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты!
Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет".
Проснулась совесть. Эгоизм в панике.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
статус в контакте" отличное настроение" (обновлена 173 дня назад)
...чтоб меня так штырило.
Я заметил однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет? Я тебе конечно верю, я и сам пизд*ть умею.
Загадка: Что будет, если скpестить зайца с белкой? Ответ: заебелка
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил.
14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: - Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу. Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: - заебала! заебала!, - выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут!
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом" а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамши под лавкою".
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
Контролёр пассажиру:- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что врач? - Ваш билетик! - Мой билетик. - Да что вы других слов не знаете? Я - контролёр! - А я - сантехник. - У вас все дома? - А вы хотите в гости? - Ваш билетик! - Мой билетик.
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....))
Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!"
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......))
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки...".
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне что ль?
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
- А как Вы поняли, что Вы -Бог?
- Молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой ))
Мама:
-Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: -Нет, по хорошему,
как твой папа.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
-ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ! )))
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете...
-мам ты спишь? -нет. - я кушать хочу. - я сплю!
- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
- Давай!
- Ок, тогда до понедельника!
- ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом.
- и что?
- сердце в пятки упало и…
- что?!
- друг у него ахуенный.
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
На всех уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезy.
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус «Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги…»
Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Собственно, за время ничегонеделанья скопил у себя кууучу разнообразных смешных цитат. Для поднятия настроения. Делюсь)
Могу в процессе обновлять.
мноооого цитат (варнинг: есть мат, есть пошлости)
Могу в процессе обновлять.
мноооого цитат (варнинг: есть мат, есть пошлости)