Испробовал пару всемирных чатов по Дюрарара. Это было весело. XDD
Брат, ты, когда я начал говорить с тем бразильцем, просто под стол свалил своим четко вставленным "че?.." xDDD
я думаю, мы повыносили сегодня мозги англичанам. XD

@темы: Маленькие радости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Увидел у некоторых эту штуку, решил узнать про свой знак.

Ну ни фига ведь не правда!.. xd

Водолей

Что говорит, думает и делает ваш знак?

@темы: Дибитесты xd, Водолейщина

---

на мой взгляд, Москва здесь излишне красивая, но смысл вполне соответствует истине.

01.02.2011 в 11:52

Пишет  ANNrise:

Москва

Простите меня, хабаровчанку, москвичи)))

@темы: Картинки, Арт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Черт меня, видимо, хорошенько долбанул, раз я встал в 6 утра. Ну, почти в 6 - полчаса понадобились, чтобы встать.
Блин, всё, за дело. За двадцать минут надо найти материал к этому... сочинению. И распечатать. А то лень писать.
Ах, да - всех с февралем, чо. Последний месяц зимы и т.д. и т.п.
8 дней до ада. ==

@темы: Ни о чём

---

видимо, полоса, приправленная радостью и хоть какой-то иллюзией счастью, прошла, и снова наступила тьма.
а ведь почти поверил.

@темы: Морг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати говоря про соционику. Я плавно балансирую между Бальзаком и Есениным. Что не удивительно.
Увидел ссылочку на сайт... там цитаты как раз про соционические типы. я смеюсь. ну про меня же, чо. xd

Бальзак и Гексли.
Бальзак(воодушевленно): Помнишь то чудесное место у океана, куда мы ездили этим летом?
Гексли (расплываясь в улыбке): Да!
Бальзак: Так вот, там нашли парочку трупов!

Есенин: Помучай меня, помучай!
Габен, ехидно: Не буду мучить!

Бальзак - "виктим", Габен - "заботливый", если кто вдруг не знает)))
Габен: ну, что выбираешь?
Бальзак (хочет один из пунктов): Ну, у меня нет выбора.)
Габен: Эм, ну вообще-то у тебя есть выбор))
Бальзак: Блин, ну подыграй мне! XD
Габен: А, да, точно. Извини, у тебя нет выбора! XD
Бальзак: =^___^=

Жуков: - Все. Закрыл дневник.
Есенин: - А меня, меня оставил?
Жуков: - Конечно. Как я тебя за бортом то оставлю?
Есенин: - Хорошо. Правильно расположенный Есенин приносит тепло, уют и лузлы.

Вопрос на форуме: что подарить балю на свадьбу?
Баль1: деньги
Баль2: деньги
Дюма: не нужно деньги. Их дарят все! На свадьбу нужен подарок!
Баль3: не нужен подарок. Нужны деньги. Ну... можно ещё открытку подписать с красивыми пожеланиями.

Гексли: Ой, а я сегодня на ярмарке была, всем столько новогодних подарков накупила!
Бальзак: А я с учебой что-то совсем зарылся... Буду всем деньги раздавать.

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!
Девочка-бальзачка: - Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

@темы: Забавность, Цитаты

---

Давненько не писал ничего о будничной жизни. Тут не будет ничего личного, поэтому даже закрывать не буду.
Почему не писал, кстати? Да потому, что всё так же. В смысле, никаких мега-экстра-странных/удивительных/необъяснимых (нужное подчеркнуть) событий не произошло, а поэтому и писать не о чем. А писать о мелочах вроде "сегодня отменилась контрольная/задали жесть как много/идем с классом на каток - не по мне. Попросту лениво х) Я скучный, ага.
Хм... если проанализировать первый месяц нового года, то это, считай, можно тихо биться головой об стенку. Чтоб никто не услышал. Ибо мои нервы натерпелись такого, чего сроду, наверное, не испытывали. Про события год назад, пожалуй, не буду говорить - что прошло, то прошло. И слава богу. +_+
Возвращаясь к повседневности.
Одна из мелких забавностей прошедшего месяца заключается в том, что мир тесен, как ни крути. В субботу, отправляясь на дорогие сердцу курсы сумасхождения анимации, на Алексеевской внезапно (!) столкнулся с Неджи. Первая реакция: омг. Хотя, на самом деле, если б он меня, по его словам, не узнал бы "по шапочке", то так и простояли бы, как два дебила, рядом, стоя, в прямом смысле, почти вплотную друг другу и вообще этого не замечая. Я, как и он, слушал музыку. У нас, наверное, главная схожесть в том, что, когда втыкаем в уши наушники - считайте, с нами можно прощаться. Помахать белым платочком и отправить восвояси. xd
Еще кое-что тревожит. В последнее время мы все реже и реже списываемся с одним человеком. Надо исправляться. Вот с завтрашнего же дня и начну. Февраль же, плин.
Как-то не верится, что через 9 дней - семнадцатиление. Это ж ого-го, это ж... почти 18. А 18 - такая... дата. Блин, ну я не знаю, как объяснить. xd короче говоря, когда мне исполнится 18 - свалю отсюда, навсегда. В Петербург. Может. А может, и не туда. Я жду этого уже 6 лет. Остался год...
Разорвать все связи и рвануть из этого смрада куда-нибудь.
Брат, не волнуйся, с тобой я рвать ничего не буду. Буду терпеливо ждать. х)
Скука.

@темы: Про реальность

---

Здрасьте. Я опять со школьного компьютера. Хы.

@темы: Ни о чём

---

Tinier Goodies



Tinier Goodies







Создал такую вот прелесть. Сижу, фапаю. Там можно еще кучу таких прелестей создать х)



ну не получился у меня гитарофил. в фон кое-что не вписывалось. зато кошатник.

@темы: Интересность, мои тараканы

---

@темы: Забавность

---

чем-то привлекло. х)

28.01.2011 в 11:07

Пишет  Руди Мюллер:

Marc Simonetti (новые работы)

тык

ssdepositfiles

@темы: Интересность

---

Гы-гы. Нагло зашел на дайри с лицейского компьютера, хотя нам интернет дали только для того, чтобы написать олимпиаду по географии. А я никуя не делаю. Зависаю тут.
Всё, берусь за ум и начинаю, ибо время строго ограничено.

@темы: Лицеист - это звучит гордо?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26.01.2011 в 20:00

Пишет  Shivara:

26.01.2011 в 21:53

Пишет  Hokage-tyan:

Ну как бэ...

26.01.2011 в 12:52

Пишет  Глупый отото:

09.01.2011 в 21:51

Пишет  Abigail:

Взято у  *Shimizu*:
Кто помашет ручкой в комментариях, тому будет шесть абзацев счастья. Я:

1. Скажу, почему занесла вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотела узнать от вас.

7. Шоу маст гоу он! Поместите эту запись и в своём дайри. - опционально

@темы: Флешмоб

---

Это настолько гениально, что заслуживает отдельного поста)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?!
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

@темы: Цитаты

---

Собственно, за время ничегонеделанья скопил у себя кууучу разнообразных смешных цитат. Для поднятия настроения. Делюсь)
Могу в процессе обновлять.

мноооого цитат (варнинг: есть мат, есть пошлости)

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит..Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены… «Мысли мужчины: «Муха.. Муха на потолке.. Как же она держится?»

- Привет, что делаешь?
- Привет, Пресс качаю!
- А что это?
- Ну полезно для здоровья
- О, круто брось ссылку тоже скачаю

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж (с)

Две проблемы девушки:"Что ты пялишься?" и "Почему на меня никто не смотрит?"

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

– У меня жена за рулём – просто молния! – Что, такая быстрая? – Нет, всё время в деревья попадает!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Сессия. 3 дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возврашается и докладывает:- ИИВТ учат, ИГГУ в клубе, а ОНМА бухают.
2 дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает - ИИВТ снова учат, ИГГУ опять в клубе, а ОНМА бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает - ИИВТ все выучили, ИГГУ учит, ОНМА молится.
Бог говорит - ну раз ОНМА молится...
... вот им и поможем)))

После того как "Милицию" переименовали в "Полицию", Медики заволновались.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

В младших классах наказанием сесть на последнюю парту,а в старших -на первую

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!))

– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
– Ну, начни с хорошей.
– Подушка безопасности сработала!

В поисках урчальника у кота были обнаружены кусальник и царапальник.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!)))xD

меня бесят люди, которые говорят на экзамене «Я ниче не знаю» а затем получают 5. Коварные п*дарасы, бл*ть.

Пессимист видит тоннель, оптимист — свет в конце тоннеля, реалист — тоннель, свет и поезд, а машинист видит лишь трёх идиотов, которые сидят на рельсах.

Вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такой в ахуе...

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего там не понял.

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.

Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: "Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?"

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды..

Звонок в 4 часа утра:
-Алло а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?

любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

мужик сказал
мужик забыл
мужику напомни
мужик в ахуе

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды

Кто рано встаёт - тот, увы, не я)

В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты!

Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет".

Проснулась совесть. Эгоизм в панике.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

статус в контакте" отличное настроение" (обновлена 173 дня назад)
...чтоб меня так штырило.

Я заметил однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет? Я тебе конечно верю, я и сам пизд*ть умею.

Загадка: Что будет, если скpестить зайца с белкой? Ответ: заебелка

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил.

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: - Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу. Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: - заебала! заебала!, - выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут!

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом" а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамши под лавкою".

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

Контролёр пассажиру:- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что врач? - Ваш билетик! - Мой билетик. - Да что вы других слов не знаете? Я - контролёр! - А я - сантехник. - У вас все дома? - А вы хотите в гости? - Ваш билетик! - Мой билетик.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....))

Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!"

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......))

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки...".

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне что ль?

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

- А как Вы поняли, что Вы -Бог?
- Молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой ))

Мама:
-Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: -Нет, по хорошему,
как твой папа.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
-ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ! )))

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете...

-мам ты спишь? -нет. - я кушать хочу. - я сплю!

- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
- Давай!
- Ок, тогда до понедельника!

- ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом.
- и что?
- сердце в пятки упало и…
- что?!
- друг у него ахуенный.

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

На всех уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезy.

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус «Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги…»

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

@темы: Забавность, Цитаты