Снова посиделки до утра сразу, когда просыпаться на следующий день не нужно. Организм, мой бедный организм!
Но зато... зато не зря. Не жалею. Обожаю такие ночи.
Сегодняшний день, помимо суши и просмотра недавно прошедшего в кинотеатрах фильма "Мама", прошел под знаменем не очень уж радующих мыслей. Я давно уже ничего не творю. В голове - одни идеи, да и то - их нужно обдумывать, для этого нужно время, усилия, а я ни того, ни того не могу пожертвовать. В итоге дни превращаются черт знает во что. Я ведь знаю, чем это кончится. Нужно перестать. Нужно наконец-то перестать.
Ибо записанные перед уходом беглые мысли... не творчество - опять же, черти что.
Не нужно перед сном о плохом.

Черт, о чем же я хотела написать?
...

Об универе - хоть один экзамен будет автоматом! Это, конечно, не сильно облегчает задачу... но хоть что-то.

Так, все, пора спать. А то я то слишком упарываюсь, то не знаю, о чем писать, и вообще несу какой-то бред хд

Ох... точно!
Ведь уже лето! *познакомьтесь со слоупоком*
И я даже не сделала прощального поста весне. А ведь весна столько всего мне принесла. И это... я не буду описывать. Все, что нужно, здесь уже описано хд
Лето. Лето. Даже как-то не осознается.
Может, завтра будет мудренее.

Всем сладких снов. И доброго утра, кто уже проснулся! хд

@темы: Про реальность, Мысли

---

Я звезда, как тяжело быть звездой... (с)

А еще тяжело писать в дневник то, что хочешь рассказать, если об этом уже рассказывал кому-то. Наверное, это странно, но... надо собраться.
Так вот. С чего бы начать?

Сегодняшний день прошел под знаменем верхней цитаты хд Ибо после тотального диктанта, столь внезапно устроенного в нашем университете (ректор, мы тебя очень уважаем, правда, но не надо больше читать диктанты, хорошо?), вызвали меня на интервью (как на дуэль, лол). "Вовремя" я под руку попалась. Причем все так поспешно уходили, а меня остановили, и мимо в этот момент Маркелова проходила, укоризненно так зыркала, говорила: "Ай-яй, вы же журналисты, эх!..". Короче, мою совесть всколыхнули, поэтому я осталась ХД В итоге осталась только наша первая группа, как самые "храбрые" - первая группа всегда за всех в итоге мучается, о да хдд Кристина вовремя вспомнила песню "я звезда" хд
Вспоминать, как проходило интервью... и смех, и грех. Сначала пошел Артур. Думаю, все его интервью можно описать тем, что в начале, когда его попросили сказать что-нибудь в камеру, он с крайне серьезным видом произнес "чихуа-хуа" xD И дальше что-то бурчал, черт, это было забавно.
Кристина и Саша... ааа... вот тут я посмеялась XD Сидели, переглядывались, хихикали, между этими тремя занятиями пытались что-то сказать, но, видать, не получалось хдд Еще порадовало, что когда их хотели спросить по поводу того, как, по их мнению, ректор читал диктант, они переглянулись и хором попросили другой вопрос XD А этот в итоге достался мне...
Про себя говорить не буду, ибо это лол.

Была сегодня так же на спектакле по пьесе Островского "Не было ни гроша, да вдруг алтын". И что сказать... черт подери, какой там шикарный Елеся! XD И остальные герои тоже понравились, но этот прям впечатлил. Отличный актер, отличный герой. И все актеры были на высоте - было очень легко вникнуть в атмосферу и увлечься. Не так часто это удается - чаще получается так, что какие-то актеры тебе нравятся, какие-то - нет. А тут вот оно как. Не жалею, что сходила... даже несмотря на то, что завтра, скорее всего, экзамен, а я ни черта не успела ничего хд

А вчера, наконец, посетила лицей. И окончательно осознала для себя две вещи.
Я скучала по учителям. По стенам лицея. По атмосфере. Но не по людям.
Второе вытекает из первого - я окончательно осознала, что, все же, люди неосознанно делятся на "своих" и "чужих". И тут стоит припомнить давние времена... когда я была замкнута настолько, что, бывало, не могла извлечь из себя ни слова. Это раздражало меня. Но я ничего не могла сделать. И в конце концов кое-как я смогла это побороть. Но не со всеми. Со "своими" я могу общаться легко, на равных. С "чужими" же... словно возвращаюсь в старые времена, как бы ни старалась.
Да, я осознаю, что у меня был чудесный класс. Хороший. Но... они все для меня - "чужие". Пока были Дана, Соня, может, Ксюша и обе Насти... еще как-то чувствовала себя комфортно. Ушли - и... не буду о грустном.
Но это плохо. Однако с этими людьми комфорта я не ощущала. Уйдя, я почувствовала лишь усталость.
Но причина этого лишь во мне. К сожалению.
Тем не менее, я безумно рада, что я пришла. Скучала и безумно скучаю. По всем.
И истории у Ильи все же были забавные.

В общем, опять потерялась. Всем добра.

@темы: Маленькие радости, Незаурядицы, Лицеист - это звучит гордо?, мгуповщина, Мысли, Личное

---

Новости с поля боя: сегодня выяснена моя первая оценка за первую курсовую. Четверка. При всем при том, что наш куратор не раз намекал, что мою работу будет проверять он сам (Генрих Гейне же, ну!), проверяла ее какая-то Щепакова. Отметившая, что тема у меня интересная, но возможностей для ее воплощения использовано мало. И вообще, крайне порадовала одна фраза, которую написал воистину литератор: "... всего данного данной работе". Нет, я нисколько не сомневаюсь в профессиональной компетентности проверяющего, просто... наверное, меня все же немного разозлил комментарий. Написали, что у меня нет анализа приведенных переводов "Лорелеи". Анализов нет. Анализов. А что, простите, тогда я писала на протяжении трех страниц? Словесный понос? Не зря Петр Валерьевич еще до объявления оценок за курсовые начал лекцию с того, что недоволен частой субъективностью проверяющих. == МГУП такой МГУП, короче. Люблю его, но преподаватели "радуют".
Ладно, учитывая, что троешников там - больше половины, я еще могу радоваться.
А лучше не терять времени и садиться за вторую курсовую!.. Кхм.

Из других новостей: завтра зачет. Самый непонятный. Так как завтра у преподавателя, как оказалось, юбилей - 50 лет - а он у нас и без того непредсказуемый (естественно, после того, как у нас пропала пара только потому, что он укатил в отпуск...), так что и вовсе непонятно, то ли основательно готовиться к предстоящему зачету, то ли пинать балду. С прискорбием подозреваю, что, наверное, первое. Хотя все может быть.
Послезавтра - два зачета. И, черт, хоть бы я успела в лицей!.. Бывшие одноклассники наконец собираются всем скопом завалиться туда. Было бы здорово - я безумно соскучилась по стенам лицея, ставшего мне за каких-то два года родными. И эта частичка, наверное, не пропадет во мне никогда.
А в пятницу... та-дам - экзамен. По немецкому. Далеко не самый сложный для меня, но все же. Мне всего-то нужно сделать проект... который сейчас находится на стадии "твою мать, точно, проект!".
Короче, сессия приходит, сессия приходит, бессонные ночи вкус кофе бодрящий, у сессии вкус всегда настоящий.

А вчера была прекраснейшая встреча. Обожаю мафию. Спасибо, народ, за сходку :3 Джесс, нужно скомпоноваться)

А еще вчера после чужих слов я вдруг осознала, что действительно давно не чувствовала себя так... так. Безумно теплое чувство. Не буду расписываться - ненавижу быть ванилью.

Всем добра и тепла. Учитывая предстоящие грозы.

@темы: Маленькие радости, мгуповщина, Личное

---

Лень - это не есть хорошо даже при условии приближающихся экзаменов.
В смысле, по идее, силы на подготовку все должны тратиться, да так, чтоб на остальное не хватало времени. По идее.
Но я как всегда. А ведь есть что сказать, есть о чем подумать... ну вот, сейчас все мысли и разбегутся.

Курсовые за два вечера - можем, умеем, практикуем! Причем по той теме, которой нет в интернете от слова совсем. Вот угораздило мне взять в темы "Русского Генриха Гейне"! Курсовая-то написана, но вот что скажет о ней наш куратор... О-ох, несмотря на то, что он уже вряд ли будет что-то вести у нас со следующего года, не хочу портить о себе впечатления. Уж точно не перед ним, он у нас замечательный.

Перескакиваю с темы на темы: только что вернулась со своего первого зачета. Итак, со сегодняшнего дня сессия официально объявляется открытой! Да здравствуют бессонные ночи перед экзаменами и зачетами. Ну... наверное. По крайней мере, по философии я точно буду долго тужиться. А вот по истории... может быть, мне все же поставят автомат?
А сегодня был зачет по этике. Фейл дня: после того, как я ушла от преподавателя, который допрашивал меня не менее десяти минут детально, я дождалась своей одногруппницы и знакомой с направления издателей, которые начинали говорить со мной со слов "Блин, что-то он тебя долго держал...". Им, как оказалось, задали не более пары вопросов, в отличие от меня. Так что сегодня, пожалуй, я впервые столкнулась с обратной стороной своей любви вечно нестись отвечать первой. Хмм.

По поводу зрения... боже, благослови этот поход в клинику! Мне сказали, что у меня всё в порядке, жить буду хд Точнее говоря, после детального осмотра на нескольких аппаратах заявили, что глазное дно чистое, проблем нет, а черные точки перед глазами связаны с близорукостью - мол, это нормально. И противопоказаний к операции тоже нет. Жить стало гораздо спокойнее. А по поводу операции... буду думать. Учитывая риск, буду долго думать. Времени у меня ровно год.

Лень, что с тобой делать-то? Куча новых идей (как оказалось, я умею их думать! о_о), но лени тоже куча. И еще эти мыши, чтоб их... изыдите из моей жизни, коварные! хд
Нет, серьезно, что делать с ленью?

Кстати говоря, если вспомнить прошлое... помню, года два назад в этом же дневнике появилась восторженная запись о том, что я скачала скайп и впервые поговорила по голосу в скайпе. Это было невообразимо. Правда, собеседнику пришлось столкнуться с той проблемой, что я из-за скромности излишней... молчала около получаса хд "Проблема" имела место быть и далее - всякому собеседнику по скайпу приходилось проходить так называемые "этапы": сначала я оттягивала время в чате, потом, когда, наконец, брала трубку... то коварно отключала микрофон! хд Оксан, ты это, кажется, тоже заставала в наш первый разговор, не помнишь?)
Но... неделю назад мной был установлен абсолютный рекорд. Полтора часа оттягивания времени в чате и-и-и... четыре часа молчания в голосе. Буду помнить и стыдиться всю жизнь. Человек, когда ты это прочитаешь - прости меня т_т Да-да, я буду всю жизнь извиняться хд Вот. Но мне правда стыдно.

В общем... мысли окончательно разбрелись.
Кстати, забавно, что после просмотра Гли я постоянно, краем уха слушая телевизор, цепляю слухом ту или иную знакомую мелодию. Вот как сейчас! Гли, что ты сделало, ахаха, продолжай)

В планах еще одна курсовая. А потом - зачеты. А потом - сессия. Сессия. Сессия... потом летняя практика. И потом... может быть, улечу в Австралию.
Главное - прожить половину лета. А там... может, искупаюсь наконец впервые за два года! хд
Всем добра.

@темы: Маленькие радости, Незаурядицы, мгуповщина, Мысли, Личное

---

Как всегда, мыслей много, пишу мало.
В воскресенье увиделась с Даной, посидели в Макдональдсе (а где еще сидеть нынешним студентам), произошел забавный случай. За нами стали с завидной регулярностью наблюдать... два мальчика. В возрасте... я вас, наверное, сейчас разочарую - от 10 до 11, максимум, лет. Забава была в том, что они якобы сидели к нам полубоком (а потом и вовсе демонстративно повернулись спиной), но регулярно смотрели на нас. Особенно было забавно наблюдать, как пухленький мальчишка смотрит на нас сквозь пальцы. Потом, видимо, им наскучило - прямо в помещении они решили поиграть с нами в прятки. Черт, это надо было видеть!

Перед глазами маячат черные точки... который день, который час. Не могу это терпеть. Я правильно сделала. И завтра я пойду в клинику... где мне скажут, что да как. Надеюсь, обойдусь каплями да таблетками. Очень... очень надеюсь.
Скажите, вы когда-нибудь представляли свою жизнь без зрения? Чтобы раз - и свет весь вокруг погас? В последнее время я это делаю регулярно. Страх становится сильнее меня, приобретает власть, превращается в фобию. Много раз я представляла себе, как прихожу и узнаю новость о том, что через некоторое время ослепну... пытаюсь представить дальнейшую жизнь. Слепну - и всё. Тупик. Я не представляю, что я бы делала в таком случае. Ничего. Я стала бы бесполезна. Конечно, остаются слух, голос, обоняние... но всё это - ничто по сравнению со зрением для меня. Да, эти чувства важны! Но... без зрения я стану бесполезна для мира, так как не смогу делать то, чему решила посвятить жизнь.
Не думать и не говорить о плохом. Табу. Но мысли остановить так сложно... Представьте. Да, это страшно. Но просто представьте. Большинство и не замечает, как многое значит зрение, настоящее зрение, то, какое оно есть - цельное или, может, испорченное - в нашей жизни.
Просто... это настоящая ценность. Я так безумно боюсь это потерять.
Ничего, всё будет хорошо. Я знаю это. Просто моё воображение всегда было слишком бурным, к сожалению. Вплоть до навязчивых состояний.

Ложусь спать. Завтра - в клинику. Прогуливаю пару впервые за... ааам... за. За год? Ха, не важно. Подумаешь, одна пара из трех.
В общем, сижу мерзну, поэтому пойду под одеяло.
Надеюсь, у всех всё хорошо.

@темы: Про реальность, Личное, Мрак

---

Я никогда не пишу о своем увлечении форумными ролевыми играми и уж тем более о встреченных там людях, но всё же... это было странно.
Сначала эта девушка вызывала недоумение. Несмотря на то, что кое-кто исключительно давно зовет меня "ванилью" и, наверное, местами и заслуженно, но мои понятия о ванильности расхожи с понятиями другого человека и я могу сказать, что меня это состояние так же раздражает. Ванильные цитаты из раздела "о тебе", курево, кофе, мысли о смысле жизни и прочее... вы поняли. Меня это всегда раздражало. И у этой девушки присутствовало нечто такое. Я недоумевала, но молчала. И молча... немного недолюбливала.
Время проходило. Понемногу, но я сама начала пересекаться с этой девушкой. И стала что-то замечать. Что, несмотря на раздражающие меня факторы, эта девушка была... слишком. Это слово, пожалуй, подходящее. Слишком доброжелательной, слишком светлой, слишком мягкой, сердечной, милой. И при этом, что встречается намного реже - взрослой. Это невольно стало вызывать уважение.
И сейчас я общаюсь с ней. Не так часто, но общаюсь. И сейчас мое мнение ровно противоположно тому, что было на первых днях. Потому что таких людей я еще не встречала. Таких... это сложно описать, не повторяя то, что уже названо выше. Но это вряд ли поймешь, если не ощутишь на себе. Таких светлых людей я еще не встречала. И при этом волей-неволей замечаю между нами некие схожие черты. Различие в том, что она - взрослая. А я пока - непонятно кто. Вот так. Мысли опять потерялись, может быть, позже еще попробую сформулировать.

В субботу получила на руки кредитную карту. И... ощущение, что это для меня - как игрушка. Я знаю, что к этому нужно относиться серьезно - и я отношусь серьезно. Но с другой стороны это для меня какая-то новая игрушка. Раздражают собственные ощущения. Потому что я готова вытащить карту просто так, посмотреть на нее. Мне нравится вставлять ее в банкомат и нажимать все эти "кнопочки" - я этого не делаю просто так, только затем, чтобы положить деньги, или заплатить за телефон, что уже делала один раз. Но всякий раз этот процесс для меня - занимательная игра. Я, наверное, никогда не вырасту.
Прохожу еще один соционический тест, интересно, какие результаты он выдаст.
Почему-то весь день очень холодно. Сейчас, к вечеру - особенно. Хотя на улице тепло. Надеюсь, это не озноб. ==

Всем добра.

@темы: Про реальность, рш, Мысли

---

Итак. Как говорится, "поцаки, предки сваливают, на три дня хата свободна".
А что это значит! Уиии, посиделки до рассвета, так как одна мелочь боится одиноких ночей! Звучит очень ванильно, не так ли?
Нафиг.

Более мне важно сейчас другое - майские праздники. Целых пять дней. Черт подери ПЯТЬ ДНЕЙ! Я УЖЕ ЗАБЫЛА, ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Главное, не прои...терять их. Ты поняла меня? == Да, я к себе обращаюсь, не обращайте внимания.

Наш университет - самый лучший университет во всем мире. Только в нашем университете, прождав здоровенное окно, ты можешь узнать от старосты другой группы, что пары не будет, так как преподаватель укатил в отпуск. Да-да, так всё оно и было.
А к сегодняшнему дню, меж тем, я готовила пять самых упоротых в моей жизни эссе, которые в итоге придется отсылать по электронной почте. Ну... ну ладно.
Зато исправила полученную по глупости пару. На четверку. Хорошооо.

Надо срочно сходить к окулисту. Пока страх не превратился в фобию. Если не уже. Я ведь... я всё потеряю, если это случится. Нет, не думать.

Всем добра.

@темы: мгуповщина, Мысли, Мрак

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что я наделала? Зачем я это разрушила?
Ну, дорогая, от тебя, как всегда, пользы тонны.
А сама, перечитывая тексты, понимаю... впрочем, я всегда много чего понимаю.

А больше и не знаю, что написать. Дел - много, лени - еще больше.
Я никогда не смогу выбраться из категории людей-"завтра".
Но, возможно, я просто сейчас немножко в унынии. Немножко, потому что... потому что уныние проявляется лишь в недолгие моменты ожидания ответа.

Пора сменить дизайн. Вариант уже есть, осталось лишь сменить.

Всем добра. <З

@темы: Мысли, Личное, Мрак

---

Диалог от 6 апреля

- Кстати, какой сегодня месяц, говоришь?..
- Эм... апрель вроде как.
- Апрель? Отлично. Самое время подарить тебе новогодний подарок!

Итак... я жива.
Ровно неделю назад угораздило меня маленько попасть. Я мастер попадать в неловкие ситуации. Ровно неделю назад состоялось в кои-то веки собрание нашей первой группы с куратором. Куратор наш - Петр Валерьевич - удивительный. Всё, что могу про него сказать. Нам с ним безумно повезло. Отличный преподаватель, германист, исследователь немецкой литературы, актер к тому же Малого театра. Мы можем рассказывать ему обо всем честно и без утайки, все мысли. Конечно, неловкость присутствует, но она присуща общению со всеми преподаватели. В общем, угораздило меня ближе к концу собрания ляпнуть, что беспокоит меня, блин, иностранный язык. У нас с Дашей (мы единственные в группе, кто изучает не английский язык - она французский, я немецкий) занятия проводятся дай бог если раз в две недели. У остальных английский два раза в НЕДЕЛЮ, а у нас... в общем, думаю, разница заметна хд Диалог.
- В связи с этим меня беспокоит будущий экзамен по немецкому языку...
- Хм... *после паузы* Знаете, останьтесь, пожалуйста, после собрания - проверим ваш уровень немецкого языка. Побеседуем на нем.
Первая реакция. Долгая пауза. ТВОЮ НАЛЕВО...
Пытка продолжалась минуты три. На следующий день, когда я рассказывала наш разговор с куратором на немецком, ржала вся группа. Ибо это и вправду было эпично хд Но-о... как ни странно, в конце мне сказали, что уровень у меня неплохой, только практики не хватает. Ну, думаю, меня еще пожалели, потому что каким взглядом на меня смотрели всё время... непередаваемо. Вот так живем, блин, с немецким.

Во вторник же нашу группу повели во многим известный (или хотя бы раз слышимый) центр РИА-новостей. По дороге возник очередной фейл, который мог возникнуть только со мной хд Я опоздала и в итоге неплохо успела поблуждать в одиночку по самому центру, который, меж тем, был огромным - потом же меня и еще одну опоздавшую поймали и отвели на лекцию.
И что я вам скажу... вот оно, место работы моей мечты! Ощущения, когда я находилась в этом здании, были непередаваемы! Огромный центр, обстановка вокруг, люди... даже атмосфера! Всё вокруг было таким... таким... черт, это не описать. Но я вдруг поняла, что окунулась будто в свою сферу. Как рыбка в воду. Эта атмосфера... восхитительна. Я долго могу нудеть так про атмосферу, не описав ее ни словцем. Но это и вправду очень трудно сделать. Просто попробуйте представить, что бы вы почувствовали, очутившись в центре одного из самых крупных новостных издательств. Огромное, просторное, модернизированное здание, в современном стиле, просторные коридоры, бодро снующие вокруг люди, разговоры... и эта атмосфера. Будто информационный кокон, накрывший тебя сплошным потоком. Непередаваемо.
Вот оно - место работы мечты. Может быть... может быть, я когда-нибудь там окажусь. Всё может быть. Пока что среди моих успехов - лишь скромная статейка в небольшом журнале. Меж тем, в тот же вторник я получила сам журнал. Сразу перечитывать свою статью не стала - просто полюбовалась ею в печатном виде. Ощущения тоже... специфичные. И горжусь собой немножко, и понимаю, что до идеала мне еще ой как далеко.

В четверг мы "снова грамотно отмазались от пары по психологии" (с) Артур. Вместо нее десять человек из группы отправились на вечер поэзии, на который нас пригласил наш же куратор. Грех было отказаться - да и любопытство преобладало, ведь Петр Валерьевич вел этот вечер.
Вечер проходил в музее-квартире Достоевского. Жил он там недолго, но какую-то частичку себя наверняка успел оставить. В ожидании начала нам разрешили бесплатно пройтись по квартире. И, знаете... я довольно часто ловлю ощущение дежавю (и оно меня бесит, потому что его уловить и зафиксировать невозможно. оно словно специально издевается, гр!), но было странно, тем не менее, словить его в таком месте. Учитывая сон, который приснился мне не так давно, учитывая мое отношение к этому писателю - да что там, учитывая даже то, что я по соционике Достоевский... хд Это было странно. И сама квартира... производила странные ощущения. Прохаживаясь по ней, мне почему-то невольно вспомнилась Амнезия, как ни странно. Игра была одной из тех, что умела полностью вовлечь, затянуть в свою атмосферу - настолько, что мне начинало казаться, что я не играю в нее, а я вся в ней. Именно поэтому мне так страшно в нее играть. И эта квартира... вокруг была полнейшая тишина, и это только способствовало усилению ощущения. Ощущения атмосферы всей квартиры, что накрыло меня этаким... куполом. Я не смогла распознать, что таило это в себе - торопилась, ибо вечер уже должен был вот-вот начаться, и в квартире я пробыла не более пяти минут. Но что-то, тем не менее, меня зацепило. И, знаете... жизнь хороша уже хотя бы тем, что ты можешь испытывать такие ощущения. Непонятные ощущения, которые добавляют некую загадочность, которой, в свою очередь, нам всем не хватает в жизни. Но всё же чувства дежавю и собственные сны, веющие назойливой мухой наутро и затем мгновенно исчезающие из памяти, насмешливо махнув на прощание мутным осколком воспоминания, меня раздражают. Очень сильно.
Теперь про сам вечер. Черт подери, любовь к куратору +200! Это было потрясающе! Такие стихотворения там звучали, которые он сам же и зачитывал... там был даже мой любимый Гейне. Надо продолжить читать сборник его стихотворений и курсовую про него начать бы, черт.
Там же упоминались и советские поэты, среди которых один - Юрий Левитанский - зацепил. Нужно будет почитать его. А то у меня, как всегда, нету ни на что времени, блин.
И песни под конец... голос у куратора немного... неожиданный, но очень красивый. Как итог: с одногруппницами с вечера вышли, вовсю распевая "Чтооо нам горе, жииизни море..." хд
И это... ощущение, когда я просто шла вместе с одногруппницами до перекрестка, где мы разделились. Мы шли, мы говорили, болтали, смеялись. Редко я за всю жизнь испытывала такое ощущение. Ощущение настоящего удовольствия от жизни.
Хм, заметила, что в моей записи постоянно фигурирует слово "ощущение". Ну и ладно.

В пятницу меня заставили накрасить себе ресницы. Без комментариев. *рукалицо.jpg* Ну, зато юбку надеть так и не заставили хд
А зрение... зрение. Не буду про зрение. Всё будет хорошо, верно все говорят.

Сегодня снова была в кафе. И уже в третий раз услышала от разных официантов фразу "Вам как всегда?". Похоже, я стала завсегдатаем! Немного неловко мне, что меня помнят, но и приятно, вместе с тем. >D

Слишком много новостей накопилось, что мне хотелось бы записать, и вот, как итог - вылилось таким сплошным потоком. И почему-то именно тогда, когда мне нужно идти спать хд
Кстати, некоторое время дневник был закрыт. Поняла, что нужно сменить дизайн. Сменила. И это... немного не то. Снова буду менять. Но уже завтра.

Всем чудесных снов.

@темы: Забавность, Про реальность, Незаурядицы, Окиян впечатлений, мгуповщина, Мысли, Цитаты

---

Первые производственные "травмы" - потянула что-то в ключице, видимо. Безумно болит при любом движении. Черт(

Очередная физра. Потом встреча с Джесс. Весь день как вобла - и всё равно ж не заснула.
А вопрос Джесс попал в точку, да хдд

Ладно... в таком состоянии ничего не могу писать. Ничего. Надо лечь(

@темы: мгуповщина, Мысли

---

Моё состояние... соответствует весне. Люблю весну <З

Нужно упомянуть, что в субботу наконец-то снова удалось встретиться с Даной, чему безумно рада. Почти два месяца не виделись. Столько всего у обеих произошло - так бы и сидели и говорили-говорили-говорили, если бы не время хд Хорошо, что сейчас всё хорошо, несмотря на то, что было.
А сегодня наконец-то увидала Джесс. Несмотря на внешнюю усталость, должна сказать, выглядела просто отлично :3 Надеюсь, в пятницу у тебя всё пройдет хорошо)

Надо начать писать курсовые. Ох, надо начать!

Кстати - поддалась мейнстриму и начала вести инстаграмм. Если кто-то там тоже есть - признавайтесь, будем фолловиться хд или как это называется.
instagram.com/dellial

Всем добра)

@темы: Маленькие радости, photo, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня возвращалась из университета, в переходе увидела картину: парень обнял девушку и кружится с нею, щекочет, а девушка заливисто смеется и наигранно возмущенно пытается его оттолкнуть. А позади них - инвалид без ног сидит, с полупустой коробочкой, где горкой лежат копеечные монеты. В полной тишине и затуманенным, полупустым взглядом. Эта картина не является необычной - скорее даже наоборот, уже будничной - но такой резкий контраст внезапно поразил меня. Заставил задуматься...
Введу, пожалуй, новый тег - для себя. Хотя у меня тут их уже и так куча, но... "D

Самым большим удивлением было однажды прийти в универ с утра и услышать среди одногруппниц обсуждения: "А ты кто? А я Бальзак. А ты Есенин!". Оказывается, про соционику прознали. Правда, типировались по тестику в молодежном журнале... /рукалицо/ Я почти молчала хд Все, кроме меня, получились иррационалками. Нет, это, конечно, тест, но... позабавило, что в тот же день толпа иррационалок на входе в аудиторию ошеломила меня предложением: давай на майские в Питер! Решили они, называется. Черт, сколько планов-то уже на майские праздники >D

В субботу была космическая физкультура. Кажется, за всю жизнь случаев, когда я по-настоящему начинала задыхаться, было столько, что для счету хватит пальцев одной руки. И в субботу... черт подери мой азарт - я знала, что быстро бегать и напрягаться мне нельзя, но когда сказали слово "эстафета", а "призом" для проигравших были отжимания, мозг как-то отключился. Да и я еще стояла во главе своей группы и была кем-то вроде мини-лидера. Итог: после очередной эстафеты прибегаю, передаю мяч, и понимаю, что что-то не так. Дыхание стало сиплым, хриплым, тяжелым и никак не желало утихомириваться. Приложила руку к груди - сердце, по-моему, еще никогда не билось так быстро. Накатила такая тяжесть, что невольно пришлось осесть на пол. Меня, естественно, отправили отдыхать = = Через несколько минут прошло. Итог - идиот.
А всё тело до сих пор болит. Но это не помешает мне начать делать комплексы упражнений каждый день! /рукалицо/

@темы: Незаурядицы, мгуповщина, Мысли, здс

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Трудно выразить, на самом деле, как важны люди в моей жизни. Люди вообще. Люди, бывшие и остающиеся близкими несмотря на то, что общение уже давно свелось к нулю.
Но лицемерие. Повсюду. Таких - сразу нахуй. Тупо нахуй. Плевать, как мне будет больно от своих же слов. Главное - нахуй.
Почти все мое окружение забыло о том, что когда-то люди жили ради нечто иного, нежели тупого пафоса, за которым теперь предпочитают прятаться, как улитки в панцире.
«Трепетная няшка». Или как там меня называли? Нахуй. Просто с этими людьми - не по пути.
Радует, что, кажется, еще не все - пока еще - подвержены этим изменениям.
Черт, все это сопли, нытье... я уже говорила о том, как подвержена зависимости от людей? Так вот, моя благодарность тем, кто сейчас со мной - неизмерима.
Но то, что происходит сейчас... духовный конец света.

@темы: Морг, Личное

---

Этот день, следующий за днем дурака.

"Журналы вышли" - говорит Валерий Викторович, - "Могу переслать вам их электронные варианты, чтобы ваша группа могла решить, сколько вам нужно экземпляров".
С застывшим от тягостного ожидания сердцем я подошла после пары к преподавателю и чуть подрагивающими пальцами вбила в маленькое окошко адрес своей электронной почты, куда последующим нажатием кнопки "Отправить" были пересланы два журнала.
Я планировала открыть их, добравшись до дома - но, как ожидалось, не выдержала уже в коридоре, беря в руки телефон и распаковывая первый журнал
Бегло пролистывая страницы, я не сразу заметила нужные, поначалу пропустив их. Лишь дойдя до конца, я снова вернулась назад - и мой взгляд зацепил знакомые фотографии. Сделанные мной же ровно год назад.
К черту пафос. Просто этот день, это ощущение... несколькими минутами позже я спустилась на первый этаж, направляясь по холлу здания нашего факультета прямиком к выходу - и чувствовала себя иначе. Я, первокурсница факультета журналистики университета Печати, проучилась здесь уже - всего лишь, но и уже - полгода, но именно сегодня я ощутила, будто, наконец, встала, встала на эту чертову ступеньку, одну маленькую ступеньку расстилавшейся передо мной огромной лестницы. Сегодня я почувствовала, что нахожусь здесь не напрасно. Что в этот день... я стала ближе. Ближе ко всем им, людям, проходящим мимо, ко своей цели, ко своей главной цели жизни. Черт, это необъяснимо. Но лишь сегодня я это впервые ощутила.
Опять пафос. В общем...
Опубликована моя первая статья. Моя первая настоящая статья. В журнале ММС (Мир Московского Студенчества). Целых две страницы в нем заняла моя статья.
Перечитывая это, я поняла, как же много мне предстоит еще понять и изменить. В себе, в первую очередь, в своей стилистике и форме содержания. Я осознала, что моя статья - слишком сырая, слишком от нее веет... "запахом свежеиспеченного новичка, испуганного будто бы самим фактом того, что он это пишет", если можно так выразиться. Слишком не отточенный стиль, который мне предстоит годами отшлифовывать. Надеюсь, мне удастся когда-нибудь добиться наилучшего результата.
Но пока... первый блин есть, и даже не совсем комом, позволю себе эту нескромность. И я, черт подери, рада! Жду не дождусь, когда смогу подержать этот журнал в руках.
Это воодушевило меня. Это воодушевление даже не подпортилось обидой одногруппницы, которая явно обиделась на меня за то, что я не отметила якобы ее присутствие на лекции. Лол, да и только. Вообще, суматошный день - а всё из-за отсутствия старосты. Но уже, вроде бы, всё разрешилось.
Всем добра и тепла <З

@темы: Про реальность, Незаурядицы, Мой миниатюрный рай, мгуповщина

---

Сегодня. 1 апреля. В КОИ-ТО ВЕКИ РАЗЫГРАЛА Я А НЕ МЕНЯ хддд
1 апреля. Почта России доставила письмо. Именно в этот день. Что происходит в этом мире?

Сегодня были аж две контрольные точки, которые мы с достоинством выдержали. По актуальным проблемам - учитывая, что я отвлекалась на телефон, думаю, я там налажала хд - и по литературе. Из четырех тем выбрала "Реальное и фантастическое в романах Диккенса". Почему-то этот автор изначально вызывал у меня симпатию. Начеркала какого-то бреда, практически без перерывов - уже страшно, что могут за это поставить.
Кстати, сегодня была "пятиминутка гомофобии" от Абрамова. Мне кажется, про наших преподавателей легче сказать, кто из них НЕ говорил про гомосексуализм, чем наоборот хд
Когда наступает нужный момент распутать наушники? Правильно - тогда, когда они внезапно перестали работать. Распутала - офигеть, не знала, что они такие длинные >'D
Что еще... могу сказать, что я почему-то подсела на листья салата, но это, хоть и странно, но неинтересно.

Ах да. Бабушка решила зачем-то сделать мне банковскую карточку о_о В эти выходные не получилось, пойдем оформлять в следующие. Зачем - черт знает. Но, блин, мне почему-то это даже нравится!
И, ахаха, бабушка моя всегда внезапна - она заявила о намерении съездить со мной на майские праздники куда-нибудь "недалеко", в безвизовую зону. Пока два главных варианта - Беларусь, Минск, и Украина, Киев. Моего нервного смеха она не поняла xD
Ну ладно. Будем думать.
Всем добра :3 И вкусного салата.

@темы: Маленькие радости, Незаурядицы, рш, мгуповщина, Мысли

---

Второй или третий день подряд просыпаюсь бодрячком аккурат за час до звона будильника. Засыпаю еще на час - просыпаюсь уже воблой. Втф?
В воскресенье была в театре - да, об этом я просто должна упомянуть, пока окончательно не забыла. В Малом театре на просмотре "Дон Жуана". Спектакль, надо сказать, понравился почти всем. Черт подери, какой Сатана! <З Ну, он понравился всем, я думаю хд Некоторые монологи понравились. Хотя, конечно, есть замечания - например, почему слуга Дон Жуана был обаятельнее, чем сам Дон Жуан?
Был там, кстати, диалог, который, несмотря на все мои принципы, озвучил мои мысли просто точь-в-точь.
"- В Бога веришь?
- У-у-у, эт от случая к случаю."

Происходит куча всего будничного, а я это всё дело забываю. Например, вчера с одногруппницей весь день упарывались - а всё началось лишь с того, что на лекции по психологии я удосужилась достать учебник по немецкому. Предложение "учитель дал ученику тетрадь" соседка по парте прочитала без последнего слова. И понеслось...
Показывали нам на бжд, кстати, три фильма. Первый - про перевал Дятлова. Черт! Смотрела как зачарованная. Много нового узнала - например, там были отрывки из дневников "дятловцев", подробности их смерти, факты из следствия. Безумно интересно - по крайней мере, для меня. Жаль, что это дело до конца так и не раскрыли - хотя предположение, по мне, высказали очень и очень подходящее. Почти всё объяснили.
Второй мини-фильм был про поведение в толпе. Полезный, да... если бы не массовка, изображающую толпу. Вот скажите, зачем на них напялили ПАКЕТЫ? Из-за этого фильм и не посмотришь нормально - всё время мысли не те хд
Третий... про оказание первой помощи. Запомнила в основном тем, что у ведущей там были странные косые глаза.
Лишний раз убедилась в странности своих одногруппниц хд

Почему.

Почему:
Сидели в столовой на перерыве - я засобиралась на немецкий, до него нужно было ехать в другое здание. Одногруппницы лениво интересуются, куда это я.
- На Дмитровскую, - отвечаю.
Одна из них оживляется:
- Оо, зачем? На встречу? С ке-е-ем? - и смотрит на меня так с загадочной улыбкой, мол "ну признавайся уже, я всё знаю".
Я удивилась. А все меж тем аж замолчали, и тоже смотрят на меня с интересом. Даже жаль было их разочаровывать...
- Ну... - таинственно улыбаюсь я. - На встречу... с преподавательницей немецкого языка.
Секунда молчания, затем хохот вперемешку с криком "Обломали!". Запомнила особенно, как они смеются в тот момент. Люблю их <З

В остальном всё буднично. Амнезия по-прежнему не пройдена. Хотя я смотрела прохождение! И подсела на классного парня, делающего видео-прохождения хоррор-игр. Ради него даже заново зарегистрировалась на ютубе хдд Лол.
А так... жизнь тянется от выходных до выходных. От дома к универу и от универа снова домой, к компьютеру. Иногда останавливаюсь в кафе, где выпиваю свой любимый кофе. Боже, как это ванильно.
Замечала уже не в первый раз, что я человек сам-себе-настроение какой-то. Могу сама себе настроение поднять, могу и испортить хд Поднимаю, в основном, мыслями о людях. Которые в свою очередь умеют поднимать настроение лучше всего <З
Впереди очередные выходные - нельзя терять их впустую. Надо хотя бы доделать презентацию, написать главы, начать курсовые. И еще что-то... кажется.
Всем добра.

@темы: Про реальность, рш, мгуповщина, Мысли, Личное